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【實用篇】​如何快速識別“情感勒索”

來源:AG官方网站教育  發布時間:2019-12-21 10:38 標簽:情感勒索

導語:北大女生自殺的新聞,讓情感暴力情感勒索等等詞匯再次走入人們的視線。 這些打著情感旗號,名義為愛的行為潛伏在每一段關係中,而這種以愛之名的傷害無論發生在哪種類型的關係

  北大女生自殺的新聞,讓“情感暴力”“情感勒索”等等詞匯再次走入人們的視線。

  這些打著“情感”旗號,名義為“愛”的行為潛伏在每一段關係中,而這種“以愛之名”的傷害無論發生在哪種類型的關係裏,對我們都會產生深遠的影響。

  需求的不被滿足會導致問題的產生,而愛本身並不是問題,期待得到同樣的愛,或者說用威脅、賣慘、祈求等等“弱勢控製”的方式索取愛,就變成了親密關係中的重大問題——情感勒索。

  托尼是一家理發店的老板,個性有些靦腆,第一次為他做訪談時,起初他是風趣的,但在聊到他和妻子是否要離婚的問題上,這個大男孩竟然開始哭泣。

  “真的,一開始我覺得她就是我人生的完美伴侶,她人漂亮,體貼,會照顧人。”

  “聽起來,你們的感情應該很不錯,你為什麽還會想要離婚呢?”

  “老師,你知道結婚後我的生活過的有多慘嗎?

  我知道她是愛我的,但是我實在受不了她的做法,我現在一點自由的空間都沒有,想要和哥們出去喝酒,或者去朋友家看球,她就會大鬧‘你是不是煩我了?不想跟我待在一起了?’或者跟你撒嬌,粘著你,跟我說她最愛我了,也知道我最愛她,無論哪種方式,意思都是告訴我,我要是出去了就是不愛她了。”

  “起初,我妥協了,要麽不出去,出去一定帶上她,可是她和我的朋友們待得並不舒服,我也很尷尬,索性就不出去了,有一次公司團建,實在沒法帶上她,結果她開始和我冷戰,我道歉之後,就總讓我為她做這個,做那個,現在我一但不滿足她的要求,我就開始有罪惡感,感覺不滿足她就是不愛她。我太累了。”

  “原來我們並不是這個樣子的,可是結婚後,怎麽就成了這樣,我很愛她,但有好幾次,我都想跟她離婚。”

  楚楚結婚後就做了全職太太,一心在家相夫教子,孩子大了一些,楚楚想去精進自己,被老公以孩子還小,果斷拒絕了,楚楚想和老公聊聊孩子的教育問題,老公卻說,“這是你們女人的事情,我還得賺錢呢。”

  長此以往,楚楚越發覺得這段婚姻不知道如何走下去,當她和丈夫溝通婚姻問題時,丈夫開始暴躁,

  你要是敢跟我離婚,你放心,你什麽都拿不到!

  想都別想,要是離婚,我這輩子都不會讓你看孩子。

  一分錢都沒有,還折騰什麽,離開我,你都活不下去。

  ……

  楚楚幾次想要溝通,都被丈夫嗬斥住了。

  她一方麵很想離婚,一方麵又覺得自己沒有經濟來源,孩子又那麽小,老公除了認為家務事就是女人的本職工作以外,確實也沒有太大的毛病。

  來求助的楚楚,除了哭泣和憤恨,束手無策。

  上述兩個案例都是我在陪護中遇到的真實案例,雖然背景不同,但卻有問題上的共通性。

  他們都在遭遇親密關係中的“情感勒索”。

  這些情感勒索者把對待他人的威脅,幼稚,搖尾乞憐,合理化成“我這是為你好”。

  在評估問題本身之前,我們先來看看這些會在關係中使用“勒索”的人究竟有哪些特性!

  在對兩位求助者的深入陪護以及結合之前的陪護案例,我們發現“情感勒索者”往往是這樣的:

  1、施暴類型

  脾氣暴躁,稍有不滿,便會大發雷霆甚至言語威脅或者麵無表情,一言不發冷戰到底;

  2、自虐類型

  過度依賴,表演一種給你看我會傷害自己的方式,讓你感受心疼,自然而然的將他自己的全部責任轉嫁給你,將對方視為父母角色,將自己視為小孩;

  3、悲情類型

  弱勢控製,不會直接表達需求,但自認為是受害者,通過哭訴,無辜,委屈等可憐形象暗示錯誤全在你身上;

  4、引誘類型

  先釋放正向需求的誘餌,打造一個“幻夢感”,進而合理化他的無限考驗和要求。

  這些情感勒索者都是以自我為中心,控製欲極強的一類人群,他們或多或少受到過原生家庭或者親密關係上的創傷,在關係經營上有挫敗感,失落感和恐懼感,這類人群往往也缺乏安全感,渴望依賴,但抗拒挫折,憂慮會一無所有。

  而反觀情感中的“被勒索者”,他們在關係中又充當了“允許者”的角色,這一類“被勒索者”往往具有以下特征:

  1、過度需要他人的認可;

  2、害怕衝突,不計任何代價維持平和狀態;

  3、易為他人的情緒和行為過度負責;

  4、在自我價值感不斷遭受侵蝕時,會頻繁質疑自我,甚至有罪責感;

  現在你可以回想一下,你在關係中,究竟屬於哪一類呢?在這個類別裏,你又是哪種類型呢?

  麵對這一類困惑的情況,我會給到求助者以下的建議:

  1、了解自我,調整自我的行為模式,以及在相處模式上做出改變;

  2、激發自己的自信和能量,消除恐懼感,罪惡感;

  3、每個人都有不同的個性,我們的行為模式會受到自我認知和關係交互,經曆等等的影響,但核心層麵都在我們自身,建立內在自我的完整性是最核心的關鍵;

  4、建立彼此邊界,學會勇敢亮出自己的底線。一次又一次的“心軟”放任對方愈加過度的索求,通過具體事件學習拒絕“弱勢綁架”。

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